1、地上有张100元在他脚下，我嗖的就想捡起来，只听他说：是我的，我拿累了，放地下歇会儿。 你妹的！不带这样坑人的！ 2、街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。 他也看到了我，也大吃一惊，问我：你的地盘不是隔壁那条街吗？ 3、在街头散步，看到

1、警察：“老实交待，你把钱藏什么地方了？” 抢劫犯：“你…你们这不是敲诈勒索么？” 2、警察：“知道为什么抓你吗？” 犯罪嫌疑人：“挪用公款。” 警察：“钱呢？” 犯罪嫌疑人：“我都还给国家了，一分也没拿” 警察：“是吗？怎么还的？” 犯罪嫌疑人

1、萨达姆，本拉登，卡扎菲打麻将，发现三缺一，刚好金正日来了，这三个人坚决不和老金玩，你知道为什么吗？大伙都说这家伙太穷了！ 2、福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪； 柯南：去哪哪死人； 3、“大师，你为什么老说阿弥陀佛？” “施主，我觉

1、虎牢关下，三英战吕布。 战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻

遇到个来租房的小姑娘，砍了半天价，最后押金也不够，对我们这儿更是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。 因为是新房刚装修好出租，怕毛躁的租客弄坏了，所以我妈挑挑捡捡半个月，最后选了这个最不合格的租客。 我问她：“那你干嘛还租给她？” 我妈说：“她

1、小明：：你敢对你老婆说她不是第一个因你而怀孕的女人吗？ 阿呆：怎么不敢！我妈就是第一个因我而怀孕的女人，不然怎么会有我？

1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。 2、一两个人说你不好， 可能是他们的问题， 但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。 3、当一个人说我丑的时候，我不信； 当十个人说我丑的时候，我半信半疑； 当所有人说我丑的时候，我明白，这是

警察：“你是不是把刀放到这些人头上了？” 我说：“是的。” 警察：“你是不是等他们给了钱再放他们走的？” 我说：“没错啊

1、咖啡店，一位美女找我借了个打火机 一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？” 我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道，你想要点得着的打火机？” 2、今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合

1、刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来

五一黄金周，学校放了假。我和妻子逛了一趟西安大唐芙蓉园。 看完水幕电影已是晚上九点多了。顺手拦了辆出租车，我和妻子钻了进去。 刚坐定，司机就问：去哪儿？ 是啊，我们要去哪儿呢？我有点茫然。平常家里忙不大出门，这西安几年也来不上一次，早就不熟悉

小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事。 爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？ 明：恩，长的吧！ 爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

送女友回家，看见她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。 女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。 她说不够，还想要。 我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。 可我刚拿第一个的时候，车窗开了，车里一兄弟死死地盯着我手里的气球

早上带客人去美国领事馆面试，排队中，前面一老阿姨正面试应该是被问到了“为什么要去美国”这个问题，老阿姨字正腔圆，声如洪钟，豪情震天说道：“贵国总统奥巴马先生在访问我国期间，诚挚邀请中国人民前往美国工作学习。我响应贵国总统号召，申请美利坚签

坡坡说：我发现现代社会的一些名词术语还明显地存在着歧视妇女的现象。 兵兵问：能具体说明吗？ 坡坡：当然能。比如供大家出行的叫“公”交车，却没有母交车；让大家方便的叫“公”厕，却不叫“母”厕；供大家游玩的叫“公”园，却不叫母园。还有什么“公”