1.电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。。。2.父亲给儿子讲故...

1、某男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：你真不该这样威胁他！2、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法。当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我。”3、儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸...

抗战时期，一个日本人牙龈肿痛，于是来到了一个中国人开的牙科诊所。 由于语言不通，日本人怕中国人不明白，就指指自己的嘴说：米西米西。 中国人听不懂，听成了没洗没洗，就想是不是来洗牙的啊？ 中国人说：要洗是吧？ 没想到日本人真听懂了，日本人说：要

1、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。 爸爸：为什么？ 儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。2、一日，我正在批评6岁的女儿作业写得不好。夫人进来：“把这个瓶盖打开！” 我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。” 夫人愤愤道...

1、孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。。。”爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”孩子说：“我只要吃饭。。。”爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”2、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好...

1、今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛……2、今天一个混蛋一直在我博客里骂我，就因为前段时间得罪了他，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用***刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页...

1）儿子挑食，妈妈对儿子说：“多吃点，长得壮一些，要不然出去打架都打不赢！”2）儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”而事实上，儿子和他一个姓。3）儿子被人打伤回家，眼睛哭得通红，父大怒说：“爸爸很不高兴，要打你就打赢了回来，不...

我前段时间跟我老爸撒娇装穷说：爸，我穷啊，好久都没吃肉了，55555我老爸就丢给我一组双色球号码说：去，买肉钱！我买了5注，还真中了，每注中了5块一共就是就是25然后我拍我老爸马屁，我爸说，看，我牛吧过了这次，某次我又说，爸，我穷啊，没钱买衣服啊。然后我爸爸又丢给给我一组号码，说：去，买衣钱！我又买了5注，又中了25。...

1、儿子：“物理变化和化学变化有什么不同？”爸爸：“物理变化就是没有了还会再有，化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子：“听不懂。”爸爸：“我觉得花钱就是化学变化，但你妈认为是物理变化。” 2、4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”3、一...

1、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”同事笑着说：“原来是想老婆了。”大李的脸突然由红转青：“什么...

1.找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时

某人穿越到先秦：“里边请，请问客官是打尖还是住店？” “我吃面

抠门的地主正坐在屋里吃点心，一个长工推门进来，他连个让字都没有。 长工便坐在他对面说道：老掌柜，我昨天下午在地里刨出个瓦罐，里面满装着…好像是白铁疙瘩 地主一听，心里就喜欢，顺手给了长工一块点心。 长工吃完点心继续说：我仔细一看，不料竟是银子

有一小偷，先偷了一辆摩托，后来路过一村子，又偷了一头小肥猪。摩托好办，可猪不老实啊，后座太窄，也绑不下猪。于是，小偷只好把猪抱上摩托车的踏板，让猪的后蹄站在踏板上，两只前蹄死死绑在摩托车的手把上，带猪逃出了村子。可猪还是不老实，小偷又把自

潘课剩豪习澹飧鍪裁醇郯。 老板：三块钱一个，十块钱三个。 潘浚何圆郏趺炊嗔朔炊罅耍阏庖蔡谛牧税桑 收废品的老大爷说：这孩子傻的不轻啊！ 哈哈。看不明白的智商都不超过88 PS:卖废品的话，3个卖10元，等于一个卖了3.333元。