一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗

1、一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。 姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。” 老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年…” 2、坡坡：最近忙什

1.自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？” 学生：“您的提问，老师”. 2.小明家门口放了个信箱，但是小明一直不想去收，一天、两天、三天慢慢过去， 信箱塞爆了，邮差再来投递的时候就说了句：哦！真是太难以置信了… 3.结婚证书只有在离婚时才有用，

1、有个人骑电瓶车逆行，被Pol.ice逮住，要罚款50,他立马就火了，大声呵斥Pol.ice:“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50,我要是请出我大爷来，你得倒找我50.” 警察也怒了：“你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50!” 这货立马从兜里掏出

1,早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。 半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊

1、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！ 主持人问：什么偶然机会啊？ 哥们儿特坦然：路边套圈套的！ 2、彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：“老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时

1、一对夫妻利用好天气整理花园。 丈夫对十几岁的女儿喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊

1、有一次，朋友来找我玩，喊我的真名。我可不干了，立刻提示她： 不行，你得喊我小名。 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：小明。 2、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗？这叫变压器。”

1、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”. 每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！ 2、基友联系不到了，他心急如焚的拨打他的手机号码，听到手机里传来的声音，他泪如雨下--“您拨打的用户已停基”. 3、火车票比较难买，学前放假前十天

1、晚上睡不着，实在没办法，开始数羊，假装一只羊一只羊从眼前跳跃奔跑。 结果越数越清醒，最后数羊的节奏跟不上羊跑的节奏了…… 2、到电台主持人说了一“专家聊天器”,觉得真是个好产品，可以买一个寂寞时陪自己聊天。 又听了两句，原来是“专家聊天气”.

1、某酒店，一房间客人打电话给服务员MM:服务员，给我送盒杰士邦。 后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。 2、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来

1、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。 刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？ 孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。 2、“方才本宫腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳，然忍耐须臾，竟如翻江倒海一般，忍无

1.一日我朋友做公交车。 她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：您坐。 耳背的老太太坐下后，说了句：“多，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。” 2.小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是

1、“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？” 2、新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？” 我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧…… 3、作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。” 出版商：“这

1、两室友吵架，一个愤怒的说：“当心老子把你的脸当拖把用。” 另一个淡定的说：“你会后悔的