坡坡说：“昨个夜里，一下子来了俩空姐

一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到，它警惕性非常高，一有点响动就狂吠不已。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。我胆子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然冲出来。 周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯...

1、到公安局去办事，在附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。 我问：“大爷您好，公安局怎么走啊？” 大爷：“前面拐弯就是了。小伙子啊，你是来自首的吧？” 我“……艹你大爷

1、很久不联系的老同学，今天打电话找我借10万块钱，我特别感动，这些年，我换了八次手机号，他都能找到我！ 2、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄。（潜台词是，基数如果比较大的话，总有瞎眼的。） 3、四个功成名就的苹果：第一个诱惑了夏娃，第二

120:“老公，你嘴巴怎么老上火呀？” 110:“最近火气大！抓不住犯人

哥们今天早上上班突然想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个。 上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞屁兜里了。 当他坐下的时候，只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后……然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们怪异的

头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教 你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就 教他说：‘是三’。”...

前不久咱去理发…一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟你这头发有头屑” 我：“嗯” 理发师：“不过还好啦，没有白头发

1、食人族对被抓住的小王说，有两种人我不吃，一种是我的家人，还有一种人是谁，5分钟猜对了放你走。 小王噼里啪啦的说着病人，死人，傻瓜……等等，还是没有猜对，最后还是被吃了。 食人族抹抹嘴，说，还有一种人就是我自己啊，笨！ 2、食人族酋长亚洲行，

1、青年来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？” 大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。 青年：“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？” 大

吃货女：“大师，为什么我老公出轨？” 大师：“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女：“嗯。” 大师：“好吃吗？” 吃货女：“好吃。” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“再给你一块” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“现在你知道

现在这个社会，怕借钱的人是越来越多。 我问他们，你们是怎么拒绝的？ 甲说：跟我借一万元，我就拿出一千元送给他，告诉他不用还了。 乙说：哥不是刚结婚了吗，你嫂子把哥管的是分文皆无，兜里比脸还干净，只剩下这件衣服遮羞了。 丁说：你们说这么多费话有

1、坡坡：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？” 兵兵：“拉屎，忘脱裤子吧。” 2、我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？ 回复一：“我来大姨妈已经在马桶上做了三天了，没钱买卫生巾。” 二：“那天早上我去算命，算命先生看见

1、老张说：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。” 老王说：“邻居老刘出差去了。” 2、大王打算把王位传给太子。 太子问：父王，你做大王做的好好的，干嘛要让位给儿臣。 大王笑了笑，说道：儿呀！你不明白，做大

1、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了穷人。 2、用钱买不到知识！我有学费。 用钱买不到时间！网管加两块。 用钱买不到爱情！丈母娘，这100万是礼金！ 3、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。 据说开轿车来的都是来办贷款的，