昨天在必胜客，我问服务员：能给我添碗米饭么？ 我女朋友听后，竟然当着人家的面说：先生，你能到别桌吃么？我不想跟你拼桌！

昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了； 大叔立马接起：喂？喂？？喂？？？ 声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候； 他放下电话自言自语道：哦，是短信！

教官十分严厉地对我们吼道：昨天晚上谁喝啤酒了？没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？终于有人挺不住，小声说：教官，我喝了。教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢？（来源：笑话

1.昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。” 为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“哥不差钱，开两间。” 2.路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”. 想了想，

昨天跟朋友去买腰带，他看上了一款180的！ 就问老板：老板！这皮带多少钱？ 老板：180!朋友：30卖不卖？ 我还没来得及震惊，老板就喊了句：成交！ 朋友：玛德，又买贵了… 尼玛，我彻底凌乱了……

昨天晚上一个67岁的婆婆急诊来做阑尾炎，麻醉打好了， 躺在手术床上，打的是椎管麻醉，人是清醒的。消毒，铺巾， 一切都准备好了，婆婆突然问道：“医生，医生，” 我说：“什么事，哪儿不舒服？” 她望着手术灯说：“噢，没事，我就是想告诉你们，我不冷，

1、昨天老婆吃完饭突然对我抱怨，老婆：“我真不知道，我这朵鲜花怎么插在你这堆牛粪上了。” 当我智商突然捉急的时候，儿子补了一句：“以为有了牛粪，鲜花才会开的更艳丽。” 2、公交车上，一女的身材不错，穿着领口比较低的衣服， 领着四五岁的儿子。那孩

最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万元今天就挥霍光了，无奈之下只好把QQ签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

昨天手机坏了，弄了半天才修好。刚开机，一个陌生号码就打进来，一开口就是：“你电话咋一直关机?我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话通畅吗?你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱地问了一句：“你谁啊?”那边中气十足地回

昨天跟同事去街摊吃饭，点了个麻婆豆腐，点了个烧面筋，弄了个素拼，两瓶啤酒，左边坐着一对情侣也在吃饭，好像是男的吃辣了，让女的去买水，结果那女的买了瓶可乐，拿回来都是冒泡的，男的就问你他妈是不是晃了？女的说没有啊，我是那么阴险的人吗？然后男的

楼主单身狗，记性不好，昨天晚上和闺蜜一起去吃烧烤，由于桌子不够，和一位帅哥拼桌，临走的时候，对面的帅哥突然说：妹子，能留个手机号吗？我心里那个激动啊！刚想告诉他，我去，竟然一时想不起来了，为了不让自己丢人，看着帅哥期待的眼神！我咬着牙说：我

昨天晚上凌晨3点半，我接了一个电话。好像是打错了这小子，打电话是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？ 我直接来了一句她在洗澡呢。然后我就挂了，调静音睡觉了！早晨起来我一看136个未接电话。 我也是醉了！