逛街，突然内急，寻公厕。这时，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去。看厕所的大妈:一块。“这么贵？”“走着来的五毛，跑着来的一块”！

mm相机落出租车后座上了，好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道：妹妹，你相机！ mm脸一红，扭过头来反驳道：你TMD才像鸭呢！ 司机一生气，走了。这时mm突然惊悟，冲着车开走的方向边追边喊：师傅，我相机~~！师傅，我相机~~~！

父子俩正要偷一银行的保险柜， 儿子开保险柜时不小心触到了报警器，警铃大响， 父亲很生气接过来打开了保险柜，这时警察已快赶到， 父亲问儿子你看会了吗？ 儿子点点头准备拿柜里的钱， 父亲一下关上保险柜说那你来再试一次。

我站马路边打电话，这时后面一辆奥迪车倒车把我旁边的宝马刮到了， 那车主下车检看情况，问题不大， 我说：嗨，兄弟怎么开车呢， 他赶紧道歉拿出一千块钱给我，说有事，上车就开走了。 我默默的拿出车钥匙，打开了车锁，磴着我的小单车上工地搬砖去了。

过了通天河，师徒一行总算松了口气。 这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒？ 唐僧忙摆手：使不得，使不得！ 老龟急了：这是为何？ 唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫（来源：中文幽默王）

四个人进电梯，这时大家闻到一股臭味。 甲：对不起，我今天忘记换袜子 。 乙：不好意思，可能是我昨天没洗澡。 丙：也有可能是因为我早上吃的臭豆腐。 这时，丁上前，对其他三人鞠躬：对不起，其实真正的原因是我的错，刚才不小心放了个屁

今天下班挤公交，我好不容易蹭到一个坐，这时我旁边一个男的也抢了一个坐，然后对旁边站着的女朋友说，来坐我腿上，喊了两边我见他女朋友要坐了，我马上对他女朋友说，美女我到站了，你坐！然后我在那个男的能杀死我的目光中坐过了三站然后下车了。。。深藏功