有一对夫妇在打高尔夫球。球场附近都是豪宅。 你打球的时候还是小心一点，丈夫说：把人家的窗口打烂了，赔不的！ 知道了，知道了，别烦。太太说。 一球飞去，就那么巧打破了人家的窗子。丈夫大叫：唉！现在我们只好去向人家道歉！ 他们走到这家人门口敲门。

夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂个屁！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

孟姜女得知丈夫在修长城的时候累死了，尸骨埋在了长城里。 她没有见到丈夫最后一面很是难过，拍着长城失声痛哭地大喊道：“挖掘技术哪家强？

一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告： 同志，我投诉我丈夫，他在征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。 他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚

该剧情感叙事自然，剧中人物以一种破茧重生的姿态迎来人生的蜕变，给人留下深刻印象。

丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。 签约完后，问那个业务员：如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？ 业务员答道：起码二十年有期徒刑吧！（来源：中文幽默王）

丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？ 死掉了！ 天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去然后就不在了。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？

一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告：同志，我投诉我丈夫，他在征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。 他说他的个头过得去； 事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。 他说他各种体育运动都精通。 也确实精通，每天

格尔?普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：　　“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”　　妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”...

1.郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。 一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？” 邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。 媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？” 邻居大怒：“TMD 我洗的是头

一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。 这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。” 夫嘴硬，说：“关了，没关严。” 两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手

1、法官：“你们为什么要离婚啊？” 丈夫：“我们意见不合。” 法官：“怎么不合？” 丈夫：“我要离婚，她不同意。” 2、下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷

刚才去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”,丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”!哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相

1、丈夫：“老婆，我压力很大，有点缺氧的感觉…” 媳妇：“压力大？压力大是正常的，男人嘛！就应该有些压力，这样事业才会有成，我的未来可全靠你了！加油！老公

“我妻子有时真像裁判一样狠。”一位足球运动员说；“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。” “这算不了什么。”他的队友说；“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱逐出席梦思，并找了一位替补。” ...