今天早上，马克思课上来了才一半左右学生。 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？ 班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来。 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行。 旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！ 老师那个

今天早上，马思课上来了才一半左右学生 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？ 班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行 旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！（来源：小笑话

老师让小明用先进造个句。 小明说：今天早上我比其他人先进教室。 老师说不对，让他再用八九不离十造个句。 小明想了想，认真地答道：我家隔壁有个姐姐，八月结婚， 九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中缘故， 大家都能猜个八九不离十了吧！（来源：中文幽默

我家最近闹钟下岗了！换了新型生物闹钟。 每天早上太阳一出来８年的大乌龟带着６年的小乌龟，爬到阳台狗屋旁晒太阳！ 狗狗看见乌龟就拼命的汪啊！！ 直到有人起床把乌龟放回鱼缸！！ 狗才停止叫！！ 这么给力的生物闹钟伤不起啊！

1、A：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。” B：“这有什么，很多人家的狗都会这样。” A：“可是我家没订报纸啊

给老年人做B超，问一老大爷：“你早上吃饭没有？”老大爷说，“我没吃饭”。（可B超显示明明是吃过了）然后就又问一遍，”你早上什么都没吃？”大爷一本正经说：”我没吃饭呀，就吃了6个包子。”

早上看到有人练武术，劈木板。我揣了揣自己肚子上的肥肉，心情有些阴郁。于是厉声喝道：有本事你劈地雷，你敢劈地雷吗？然后我的心情一下子明媚起来，唱着歌儿蹦蹦跳跳向前走去。

高中时 一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。 后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从 1.25 升的果粒橙到 2.5 升的可乐，再到后来 2.8 升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了

早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。 给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗？

1,早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。 半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊

1、从前有一个老奶奶，早上起来洗脸，洗着洗着，她就变成了洗面奶。 从前有一个老爷爷，早上起来洗手，洗着洗着，他就变成了洗手液。 2、有一天可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊？” 咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你

昨天早上就喝了一碗稀饭，一直到晚上9点，期间除了喝水，啥都没吃…… 背景over~~~ 坐在回家的公交车上，真是快饿晕了，旁边站一美女拿个芝麻烧饼正在吃，那个味道香啊~~~ 突然车一晃，她手里的最后一小块烧饼掉我身上了，她赶紧赔礼道歉神马的，

早上带客人去美国领事馆面试，排队中，前面一老阿姨正面试应该是被问到了“为什么要去美国”这个问题，老阿姨字正腔圆，声如洪钟，豪情震天说道：“贵国总统奥巴马先生在访问我国期间，诚挚邀请中国人民前往美国工作学习。我响应贵国总统号召，申请美利坚签

早上，室友小ａ打电话给他女朋友，说晚上给她看纹身。 他女朋友说：你就是纹出３Ｄ感的身躯，也改变不了你２Ｂ一样的气质！！！

早上起床心情挺好， 于是特别小清新的对老公说：每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ 自认为特别感人！ 二货的老公却说：杨光是谁？（来源：小笑话）