从前有个财主，一天，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面，知道了吗？” 一天，他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他摇摇头，表示不吃了。 仆人忙说：“我家老爷不要脸（面）了。” 张三卖

有个财主对仆人很吝啬。 一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？” 财主：“秋蝉。”. 仆人：“它吃什么呀？” 财主：“它吃风喝露水。” 仆人：“”它穿衣服吗？“ 财主：”不穿。“ 仆人说：”你请这样的仆人伺候你最好了。“

菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！ 老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。 老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟

十大神秘村落中国十大神秘村落有贵州省的雷公村，贵州省的中洞苗寨，云南的化石村，河南的封门村，贵州的占里村，河南的郭亮村，甘肃的罗马村，江西的菊径村，浙江的诸葛八卦村，以及地坑院。山西是不是有个叫封门村的地方有,而且就在中国,原名风门村,最后人都死光了改名封门村,著名鬼村(据说那里的灵异太师椅因游客过多坐坏了,就是那个会自己转的太师椅……...

有次在一火车站看一男的在站口椅子上坐着，心情不太好的样子，过会一个陌生男子过来对他说：哥们，我这有个手机要不？ 说着拿了出来，这男的看到手机瞬间就火了：尼玛，老子在火车上手机被偷了，原来就说你丫偷的。 说着打起来了。

今天去KFC,人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？” 谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。” 女的一下子就懵了说：“能让我…？” 猛男立即打断说：“上一句。” 女的

1、曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？” 我惭愧的说：“我不是” 那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎

说从前有个财主生了四个傻女儿，怕别人笑他女儿们傻，从小就请来私塾先生教作诗。 长大了，一心想把女儿嫁出去。这天终于有媒婆领来一秀才提亲。 财主一听说来人是秀才，乐道：缘分呀！我的女儿们从小熟读诗词，如今个个出口成章。 为了显摆女儿聪明，财主故

1、哥：在哪呢？星期天有事没？ 我：有事也没事吧，咋了？ 哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我她陪一天！ 我：我没事！ 一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了… 2、坡坡：尼玛，热死了，说着不停在扇… 兵兵：都说胖子怕热，我这么胖也不怕热

早上坐公交车，好不容易有个座位刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。 老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？” 我：“23了，奶奶。” 老大妈：“诶呦，我有一孙女，也23了。” 听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯

前段时刻店门口有个惨目忍睹的乞丐，我心生怜悯，免费帮他理了个发。 几天后，他又来到店里，对我一个劲地道谢：“感谢你，自从你帮我换了这个发型，我讨的钱更多了。”

粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”她说：“一贴就好。”我问：“长痘呢？”她说：“一贴就好。”“皮肤皱纹呢？”“可以极大缓解。”“感冒呢？”“也可以缓解。”我最后问：“那缺钙呢？”她想了一会儿，

清代有个习惯，世人对供职翰林院的学士均要称“老”。道光年间，一姓乌者任浙江巡抚，某翰林学士与之相逢，乌戏翰林曰：“鼠无大小皆称老。” 翰林反唇相击：“龟有雌雄总姓乌。”

记得有次假期回家的火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

• 文字｜半岛全媒体记者 金鑫 •• 设计｜庄磊 •