1、某男炫富：“我吸烟，从来都是点着后，抽一口，就扔掉。” 神回复：“头一次听见有人把捡烟屁股吸，说的这么清新脱俗。 2、为什么优秀的人总是不合群呢？ 神回复：优秀的人不是不合群，而是他们合群的人里面，没有你。 3、”有钱，任性。“的下联是什么？

1、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说：“那男的是我老公” 我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？” 二货老公说：“木事，咱俩不也在一起呢么，不亏” 2、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的

如果年轻人先迈出改变自己这一步，或许父母会开始顺应新的节奏，调整跟你相处的模式，你们的“双人舞”可能还是会有磕磕绊绊，但要比以前和谐一些。

1、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。” 我双腿一软，扑通一声给哥们跪下了，颤抖的说：“不关我的事。是嫂子她……主动勾引我的……” 2、追了很久的女神今天终于答应我了，大家都说她很单纯，从来没见她和别的

妻：你常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？ 夫：我爱你，但没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？ 妻：那你爱我什么呢？ 夫：不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。“全屏显示”,没有皱纹。 妻：因为我心底无私。像你似的，整天患得患失，一会儿“ 确定

80年代初，我的邻居甲在厂矿上班，以2个半月工资的代价购买了一块上海牌手表，让其他人都感到羡慕。 这天邻居甲一边和邻居乙聊天，一边展示自己的手表，并对邻居乙说：我现在拉一堆屎，你把它吃了，这手表就归你。 邻居乙二话没说，把甲的冒热气的一坨屎一口

头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教 你些什么？” 儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就 教他说：‘是三’。”...

一天，我到公园里去闲逛，刚进公园，遇见了一个卖报的小青年。 卖报青年把一份日报递到我跟前对我说：“先生，买一份日报吧，里面有许多最新的新闻。” 我不想买报，便回答说：“我不关心新闻。” 卖报青年说：“日报里面有许多的休闲文章，在公园里找个地方

南阳失窃事件公告被指部分言辞粗鲁，迷笛回应：符合我们风格

1、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！ 2、为什么每次和铁哥们儿去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？ 3、有人说这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进

1、穷不要紧，最重要的是得有钱。 2、你TM给我滚出去，咦，人又死哪去了！ 3、傻孩子，怎么会有人说你傻呢？ 4、你其实挺聪明的，小笨蛋。 5、来人呐，都给朕退下！ 6、全部不要动，把手举起来。 7、我不想再说你了，你看你…… 8、憋不住就随便找个地方尿吧

酒井驹子：我很少区分“画给大人”，还是“画给小孩”

姑娘，来点草莓吧，今天刚摘的。 好吧，给我来二十块钱的吧 好嘞，哎哟，差三块钱就二十五了，要不来个整的吧姑娘？ 嗯，好的大爷 哎哟，呵呵，差两块钱三十，姑娘，来个整的吧 呃…行吧 嘿嘿，姑娘三十五块钱的行吗？ 大爷，您这一车我全包了，您算算多少钱

1、富翁问医生：“医生，我的不育症还有治吗？我真的很希望有个下一代。” 医生：“从医学的角度来说是没治了，但是，你要说给我一百万的话，我可以叫你爸爸

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