一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什么好，弄得双方都有些尴尬。 老师为了缓和气氛，对该同学说道：不用说了，我知道你嗓子

闲来无事打电话给同学聊天，同学听上去精神萎靡，询问后得知他昨晚整夜未睡好。 原来他们隔壁宿舍半夜开门关门、开门关门反复了三个小时！ 他终于受不了，冲到他们寝室大声质问：你们这群人渣在干吗？ 对方愣住3秒怯生生回了句：夹夹核桃。（来源：小笑话）

今天早上，马思课上来了才一半左右学生 老师怒瞪班长：怎么回事，你们班其他人呢？ 班长是女孩子，支吾了半天，什么都说不出来， 眼看眼泪要滴下来了，委屈的不行 旁边一男生低声道：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，还有的起了不来！（来源：小笑话

同学Ａ把同班的同学Ｂ打了。 老师问Ａ同学：你为什么打人？ Ａ说是同学Ｃ让他打的。 老师怒道：让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？ Ａ同学听完，二话不说，气冲冲的跑了 老师愣了一下，急忙把班长叫来：你快去看看Ａ同学干什么去了（来源：小笑话）

毕业典礼，一同学唱歌。平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。 昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着铛的一声。

老同学是外科医生，周末约了一起吃饭，点菜的时候，可能是服务员妹子裤子太紧了，老是下意识的摸屁股。这货职业性问了一句：“有痔疮么?” 妹子不乐意回了一句：“请你点菜单上有的菜好么? ” 害我赶紧打了个圆场，调节下气氛！

最近被拉到一个初中同学群里，大家在聊的话题我真的无能为力，但大剌剌退群又不太好意思。灵光一闪想到之前看到的一个实用小撇步，与大家分享：退群之前把群昵称改为“有人”，别人看到的就是“有人退出了群聊”。非常低调，谦逊友善，不给他人带来困扰。

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

今天去食堂吃饭时，一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。 同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：你上完厕所洗手了吗？

漂亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了。 我羡慕地问：这么可爱，在哪儿买的，我也买一个？ 女同学说：不是买的，自己生的。

1.和同学上厕所，同学说他最近上火，尿尿跟芬达一样。 我说我比你火大，尿尿跟果粒橙一样。 我…… 2.话说上课中很安静，一个同学放了个屁… 他淡定的说哥放的不是屁，后面的是寂寞还没说出口。 被另外一个同学抢先说：是你的菊花在叹气吧…哈哈！

“非常林奕华”的非常之处：名著改编也可以整活儿

1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。” 2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。 看着母亲认真的表情，心中莫名的悸动，双眼泛着泪花说：妈，你看我

1、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。 一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。 同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？为嘛？ 2、几个朋友吃夜宵，一二货朋友一直在夸他女朋友：我的女朋友真的充满了诱惑，充满

1、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半说，朋友别走… 这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！ 2、本人上学经常迟到，今天上学