考古界来了位“新同事”

朋友讲的，他老爸有一同事酒量不行，还特别爱喝！有一次吃饭突然哭了！问他为什么哭！他说，喝酒终于吃上热菜了！

我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：师傅，十分钟能不能到国贸大厦？我上班要迟到了。 只见摩的司机淡定地说：冒得问题，等我安上我的翅膀先！

老圭是一个十分斤斤计较的同事，吃不得半点亏的。记得有一次单位为所包村一个癌症晚期病人捐点钱，他只捐了50元，在嘴上不干不净地骂了我半个月。终于在有一天，我大怒之下，将50元退给了他，在单位外公布的榜上，愤怒地将他的名字用笔罩上了一团黑色的旧钢

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个--看，心脏是不是长右边了

公司组织体检，一同事特二！医生问吸烟吗？ 答曰：不吸烟！ 喝酒吗？ 答曰：不喝酒！ 喝茶吗？ 答曰：喝！ 医生追问：喝什么茶？ 答曰：冰红茶！ 医生无语了，同事们笑不成声了！

1、女同事妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。 我说：“高中没谈恋爱到大学一定要谈，不然你的大学不完整。” 她回：“谈了我就更不完整了

同事甲：我们的工资什么时候能月入5000元 同事乙：等白菜200块一斤的时候吧

有一个女同事很相信星座，她是处女座，她看处女座的性格介绍是比较有强迫症，所以她一直是有强迫症，直到有一天，我告诉他星座是用公历计算，她发现她用农历去算星座的，于是她用阳历下就变成天秤座了，后来她发现天秤座的简介是没强迫症的，后来她就没有强迫

跟同事抢糖果，我使劲把两边口袋都塞满了，一看胸口的口袋还空着，就兴高采烈又往里塞了两颗费列罗，然后得意洋洋瞧着他 他很傲娇的看我一眼，幽幽的吐出一句：妈的！胸小就是好！ 我：

同事问：你们家谁最疼你？ 我想了想说：这个，非我爷爷莫属。 同事：怎么个疼法？ 我：前几天我纠结要不要换个新手机。第二天，爷爷他老人家一屁股就把我的手机屏幕给坐了个粉碎（来源：小笑话）

有我有一同事，严肃的时候特像回事。一天出去吃饭，人蛮多的，看见一桌上坐一个人，他就走过去说：你，让一下。 那个人看看他，默默的走了。 一会另一个同事讲： 要不咱去那边，有风扇。 然后就他见走到那边，对之前的那个人讲，叫他让开。 那个人急了，说：

朋友的同事当年包了电影院，还找了经理帮忙 放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，请了很多朋友哥们到场 全坐在前排装成观众，结果中途求爱视频刚放个头 他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊： “谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影

单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”.一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！