那天听见一个朋友说，怎么才可以更直接表白，然后看见前方，几个女生走过来，这二货竟然在他们面前躺下说了一句，哎，你男朋友掉了！

话说那天晚上，我们班一位男同学正在看恐怖小说， 正起兴时语文老师（女），走过来一把给没收了。 第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看， 看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。（来源：中文幽默王）

那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我说了对不起，没想到他说眼瞎吗？我就推了他一把。他也推了我，就在推搡的过程中，我女友一下哭了，紧紧抱着我说，你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的

一朋友多年不见，那天见面，我问：你现在做什么工作？ 他答：做鸭子呢。 我惊讶：啊？在那家酒店做？ 他嘿嘿一笑：全聚德

一上来先问“你○○号那天有空么”，等人回答完再说是什么事，这种行为简直惨无人道！应当出台一条法律予以严厉禁止！请记住！有没有空完全取决于是什么事，跟哪天没有关系！

朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：我上次来时还是减一斤２０元，怎么一下就涨到了减一斤５０元？ 老板娘说：猪肉都涨到１８元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？（来源：小笑话）

那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。 一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。 车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。 扔下一车尴尬的人（来源：中文幽默王）

妇女节那天，某单位召开庆祝大会。会议进行到高潮时，主席台上妇女主任带头振臂高呼：热烈庆祝三八国际妇女！ 台下的妇女同胞也齐声振臂高呼：热烈庆祝三八国际妇女！ 旁边的工会主席小声提醒她：还漏了一个节。 妇女主任不假思索接着高呼：还漏了一个节！

初二那天，夫妻俩出门去拜年，在路过一个岗亭的时候，突然见一交警在接电话，只听他对着电话说：啊，撞车了，在什么地方？好，我马上过来了。说完放下电话就嘀咕道：他奶奶的，过年也不让人闲着。 过了一会，夫妻俩走到前面一个路口时，果然见到有两辆小车撞

我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。那个同学答道：二百五十度。我当时十分兴奋，哎呀，太好了，我也是二百五。（来源：笑话集）

那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！ 朋友问我：“你有纸吗？” 我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧

1、坡坡：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇，把小米4拿出来找个螃蟹试了试。 兵兵：结果嘞？ 坡坡：没想到结果…螃蟹熟了。 PS:嘲讽，小米发热太严重了。 2、小崔指着一个老头对我说：他是修自行车的。你知道吗？他一个月就挣两千来块，但

小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。。。寻找终于，我们都看到了那本《希腊神话》。

认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口

那天我和老公一起去交小区停车费，物业问完房号后又问车的牌子颜色，我脑抽说，屎黄色。老公同时说香槟色。说完我俩对视了下，当时我觉得老公休我的心都有了！