1.儿子三岁半，最近爱上角色扮演游戏。儿子说“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。儿子边笑边问“爸爸我好吃不？”老公说“好吃呀！宝贝你是什么馅的饺子呀”儿子想了想很认真地说&...

1.王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想...

刘叔的烤鸭店生意一直很好。令他头痛的是，假币防不胜防。 九点多，档口前围了一大队顾客，刘叔正忙着呢。一个中年男人挽着两大袋东西，分开人群挤了进来。 刘叔，这两袋鱿鱼暂放你这里，我还要买样东西，回头再取吧。 刘叔回头看了看，好熟的面孔。见是熟客

1.妈 我的运动鞋 给洗了没有？　　我妈：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分　　我：哪部分？　　我妈：鞋带。。。。　　我：...........2.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？3.很流行的QQ小车　　妈：秋秋我：QQ妈：扣扣我：QQ妈：球球我：...

1、今天全家看芒果台播放的古装片《宫锁心玉》的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛……2、今天一个混蛋一直在我博客里骂我，就因为前段时间得罪了他，我说你累不累啊每天发这么多，他说不累，说他还要用***刷我的博客，把我博客文章顶到新浪博客首页...

1.昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。” 为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“哥不差钱，开两间。” 2.路过一家店，看到门口写着：“第一次不来是你的错，第二次不来是我们的错”. 想了想，

我前段时间跟我老爸撒娇装穷说：爸，我穷啊，好久都没吃肉了，55555我老爸就丢给我一组双色球号码说：去，买肉钱！我买了5注，还真中了，每注中了5块一共就是就是25然后我拍我老爸马屁，我爸说，看，我牛吧过了这次，某次我又说，爸，我穷啊，没钱买衣服啊。然后我爸爸又丢给给我一组号码，说：去，买衣钱！我又买了5注，又中了25。...

今年的奥斯卡提名名单公布后，全世界的观众在社交网络上讨论最热烈的是被提名“错过”的作品、导演和演员。取代了葛韦格导演、作为唯一女导演代表跻身最佳导演提名的是去年在戛纳影展获金棕榈奖的《坠落的审判》导演茹丝汀·特里耶。

公交车上，一名男子靠着车窗，悠闲地抽完一支香烟，一挥手，烟头划出一道火红的弧线，以一种优美的姿态飞出窗外。 两秒钟后，一辆疾驶而来的出租车突然转了方向，一头扎进路边的绿化带。 半个月后，一家工厂发生了火灾，上千万元的资产顷刻化为乌有。 一个月

1、为什么猴子被五指山压住，他不变小出来？ 答：孙悟空的老师是菩提祖师，属于道家的神仙。如来用五根手指化做五行山，以金木水火土五种基础元素压住孙悟空，又贴上六字真言，属于道家加佛家杠上开花的禁制。而孙悟空在如来掌心翻筋斗的时候，如来的手掌看

一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。 柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。” 收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。 当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。 柜子的

将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。” 经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。” 将军：“是吗

1、老爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊，怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。 我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？ 老爸：上个月1号… 2、富翁带着傻儿子去参观食品

1、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。 这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心

有线电视终端应默认设置应为“开机进入全屏直播”