1、陈海：当时导演说，全是床戏，我剧本没看就接了！ 2、大鱼大肉的看起来很丰盛，但其实真正对我们身体有用的营养含量很低，所以，要多吃点才行。3、为什么专家建议晚餐要吃七分饱。因为，另外的三分，要用来吃宵夜。4、生个女儿，未来的选择很多，可以

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕，道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：

1、1个馍馍，掰成2瓣，放了3天，4气了，估计是5坏了，就6了一下，7开来，8了皮，9了点咸菜，一吃！ 啊呀，10在是难吃死了。。。 2、动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到

1、“哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？”“不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。”“三万，还不扶？”“不扶！”“五万！”“扶了！清一色！”2、杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何

1、看到一个谢顶的中年大叔，发际线往后撤退了一半，但是美人尖还在。2、遗书大赛：追了你一辈子/这次总算是/走在你前面了。3、百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过Pol.ice侦查，断定该男子属于自然醒。4、“我脱咯。”“你脱我就脱。”你的一

1、警官，我不知道她怎么死的啊，我埋她的时候她可是活着的呀！2、“如何形容一个人又土又倔强？”“钢筋混凝土。”3、偷偷告诉你们，吴京为了当《战狼2》的男主角，居然让自己的老婆陪《战狼2》的导演睡觉。别说话，让我缓一缓。。。4、现在的歹徒还是

1、上完厕所后我才发现没手纸了，不由得大声骂道：“你们就是这样做卫浴展的吗？”2、家家有本难念的经，我没有，因为我没有家。3、情人节，我TM憋屈了一天没找到人表白：祖国，我爱你！4、这个世界应该公平一点，花出去的越多，挣回来的就应该越多；吃

1、听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈，朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。2、刘大爷今年96岁，看上去依然很健康，有人向他请教长寿心得，刘大爷声音洪亮地说道：长寿的诀窍就三点，不好色、不生气、不喝酒、不识数。3、“老板你的汤上快点好么！

1、“昨天首页被郭敬明刷屏了。”“咋啦？？？长高啦？？”2、比赛前夕，记者采访。记者：对手的情况你了解么？运动员：我太了解了！我每天早晚两次用精油护手霜，每周一次手部护理。我的拇指敦实有力，我的食指纤长灵巧，我的中指韧而不僵，我的。。。3、

1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”一个女生白了我一眼，对另一个女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。” 2、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿1

1、夏天拉屎，一包手纸，九张擦汗，一张擦屎！2、猫怎么也没想到，本来是来征服地球的，现在成了互联网社交工具了。3、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有！！!4、如果把我儿时最大的爱好变成现在的工作，我可能是个

1、我用眼神杀人，江湖人称目击者。2、我长得一点也不像朋友圈里那样美，我过得也一点不像朋友圈里那样好，但我吃得真的就像朋友圈里那样多！3、晚上熬夜的时候，多熬一分钟也是赚到了自己的时间；早上赖床的时候，多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我

1、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”2、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！”3、牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。4、小兔子不服老虎大

1、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么？小李迫不及待地说道：“听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。”2、国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我

1、搞不懂你们为啥害怕外星人，不就是长相怪异，科技先进一些嘛？有的像章鱼，有的背甲壳，虽然看起来很恐怖，但是说不定很好吃呢？2、洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来