老婆：老公，整容后真的可以变漂亮吗？ 老公：那是当然！那些漂亮的明星几乎都是整出来的！ 老婆：那像我这么丑的脸蛋也可变美吗？ 老公：可以啊！ 老婆：那你怎么从不跟我讲过要整下容？ 老公：我怎么没想过？不过我想的是给你整美了，你还会是我的老婆么？

1、老婆对老公抱怨道：“每天早上你一起床就说‘困死了,叫你做点家务你说’累死了‘,饭做得晚了些你说’饿死了‘,乘公共汽车上下班你说’挤死了‘,让你打的你说’贵死了‘,骑自行车你又说’冷死了‘……你这一天到晚要死几回呀？” 老公道：“烦死了

话说，一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1,老公不敢说2. 一天，老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？ 老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。 隔了几分钟，老婆又按

之前小编在清汤挂面女是什么意思中为大家讲了经济适用男，即清汤挂面女是经济适用男眼中最爱的一种类型。那么经济适用男是什么意思呢?接下来大家就跟着小编一起去看看吧。经济适用男什么意思经济适用男是比较受女性

1、老婆：不开心，想骂人！ 老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。 老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！ 老公…尼玛，难道我不是人吗？ 2、老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。” 老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马

120:“老公，你嘴巴怎么老上火呀？” 110:“最近火气大！抓不住犯人

1、二货老公躺在我的腿上指着墙上的婚纱照说“那女的是我老婆” 我说：“那男的是我老公” 我又接着说：“咦？我老公怎么和你老婆在一起呀？？” 二货老公说：“木事，咱俩不也在一起呢么，不亏” 2、刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的

老婆就是金刚葫芦娃！ 打老公时可以是大娃：力大无穷； 八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳； 逛街是就是三娃：有金刚不坏之体； 发怒时可以是四娃：口喷烈火； 撒娇时是五娃：用眼泪淹死你 一提到做家务就变成六娃：马上隐身； 而且她还有七娃的宝葫芦：把老

吃货女：“大师，为什么我老公出轨？” 大师：“你先把这块蛋糕吃了。” 吃货女：“嗯。” 大师：“好吃吗？” 吃货女：“好吃。” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“再给你一块” 大师：“还想吃吗？” 吃货女：“想。” 大师：“现在你知道

1、老公晚上回家，问媳妇：“早晨那半西瓜你吃完了没？” 老婆说：“没啊，我哪有空吃

老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着...

早先，老公公与儿媳一般很少说话，俗称公公儿媳不答话，农村里这种情况并不鲜见，经常会闹出一些笑话。　　一日，晴天大日头的，某老汉从地里回家准备晒粮食，找了半晌没找见簸箕，放声喊：“人勒，”无人搭话，又喊；“人勒，”还是无人搭话，老汉急了；“人都死绝了！”儿媳应声推门出屋站在屋檐下，低头不语。老汉见儿媳一人在家，顿觉失态...

那天我和老公一起去交小区停车费，物业问完房号后又问车的牌子颜色，我脑抽说，屎黄色。老公同时说香槟色。说完我俩对视了下，当时我觉得老公休我的心都有了！

1、老公去出差了，半途想我，给我发的短信“如果老婆能够放在包里面带着，我就取个名字叫做随身亲”。2、早上没睡醒，下楼梯时不小心踩空了，摔了一跤，跟在我后面的老公急忙冲上前来，关切道：“鞋没摔坏吧？”，我当时那个郁闷啊，第一次有了要吃一个鞋子的醋的经历。3、毕业前，老公天天跟着一个叫徐琴的导师做试验，有一次我去老公实验室...