1、坡坡：“我上厕所之前58公斤，上厕所之后还是58公斤怎么回事？” 兵兵：“拉屎，忘脱裤子吧。” 2、我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？ 回复一：“我来大姨妈已经在马桶上做了三天了，没钱买卫生巾。” 二：“那天早上我去算命，算命先生看见

1、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？ 他很淡定的来了句：当喇叭啊！ 2、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。” 老太婆说：“找口香糖。”

1、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱，服务生把人叫进包厢说：“先生您们需要哪几位留下？” 我：“会喝酒的上前一步走

1、坡坡：哥们，那天我在网上看到螃蟹把5S夹碎了，我出于好奇，把小米4拿出来找个螃蟹试了试。 兵兵：结果嘞？ 坡坡：没想到结果…螃蟹熟了。 PS:嘲讽，小米发热太严重了。 2、小崔指着一个老头对我说：他是修自行车的。你知道吗？他一个月就挣两千来块，但

1、给女儿榨了半个西瓜的西瓜汁让她喝，她喝着西瓜汁，看着榨过的西瓜渣对我说：爸爸，你吃肉吧，我喝汤！我#!$%^#$!*#2、爸妈出门几天，让我在家带妹妹。没想到他们提前回来了，家里乱七八糟都没收拾。。。老妈火大了，一边收拾一边骂：一会我弄

1、打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！我：“咋还不动？”儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”我。。。2、昨天哥哥和嫂子有事出门，把小侄子留给我

1、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”我。。。2、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。

1、女儿问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗？”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”2、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还

1、“妈，我回来了。”“考得怎么样？”“考了53分。”“连60分都不到，你竟然不及格？”老妈作势要打儿子。儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少？”“那满分是多少？”“150”2、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤

1、上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”卧艹！2、和上小学二年级的儿子聊天，我：说你新调了个女同桌？儿子：嗯我：那你和她关系处的怎么样？儿子：

1、刚才在楼下看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。随后听到有个男孩说：“玩半天了到底啥时候该我出轨呀！”2、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右

1、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。。。2、过年，我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐的，说：“姨夫，包忘带了。”姨夫：“什么包

1、小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”我。。。2、儿子要钱买零食，回家说：妈妈，给我一块钱，

1、儿子四岁生日那天，趁他午睡我买了条小狗回来，关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐――爸爸。后来我出去再买点东西，老婆来电说儿子醒来后哭了，抓着笼子嚷：“爸爸你怎么变成狗了？” 2、儿子在公园疯了一上午，浑身是汗，拉着我的手很认真的

1、辅导读幼儿园的女儿写字，写的很认真，忍不住夸她：写的真好，好好读书，多学点知识，以后长大了就吃香的喝辣的！她皱着眉头看着我：妈妈，我光吃香的，不想喝辣的！2、吃完饭，老婆对我说：“你把碗洗了！”我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给