年前我哥们告诉我说今天要结婚，让我去给他当伴郎，我想着整好点，就大清早起来就穿西装打着领结赶过去了，结果到了之后我才想起来他是不喜欢穿西装的，我俩见面一看，，完了，，我现在整的比新郎还像新郎～～～

1、别再缠着我了好吗？”许仙对白蛇说。2、茶叶说：哎，真不知道这洗澡水有啥好喝的，越是俺年龄小，喜欢喝的人还越多！3、A：“怎么说服老婆不拍婚纱照？”B：“你一个道具有什么资格叽叽歪歪的？配合好就是了。”4、“不是每瓶牛奶都叫特仑苏。”“坦

野蛮生长没有底线的流量就是流毒

我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。 但是， 我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”...

情人节，出去吃饭，都是一男一女组合，各种出双入对，只有我不是！！ 掖肆礁鏊Ц纾扔行∠嗜猓钟谐墒齑笫澹≮溃郑埽忝桥浜弦幌拢鹄胛艺饷丛栋

1、乌鸦嘴是不是也可以称之为料事如神？2、母子平安这四个字，真是细思恐极，给人一种父亲挂了的感觉。 3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后使用电吹风能把它吹飘。。。4、两个老奶奶在公交车上互相让座，让座理由是我女儿才三十

郑州商业项目遇上文化加持，会结出啥新果？

妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死!”妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！” ...

河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽！

1、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIP dog”2、在解决了基本的温饱问题后，开始寻找一些精神层面的追求。我们中国人将这一行为形象地总结为，吃饱了撑得慌。 3、这个月业绩不好，本来准备吃土的但是万万没想到啊，突如其来的大雪改变了我的伙食。

网文作家成为海外青年就业新选择

“新婚的激情已经消退了。”安德鲁向朋友诉苦。 　　“那干吗不来点儿刺激，比如说婚外情什么的?”朋友建议说。 　　“如果我妻子知道了怎么办?”“嘿，这都什么年代了，直接告诉她不就得了。” 　　于是安德鲁回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方。” 　　“快忘掉这个念头，”妻子说，“我已经试过了...

甭管你多漂亮，皮肤多白嫩，眼神多无辜，你手里提的东西再多，诉说自己的不易有多少，当二十岁左右的你冲二十八的我开口叫阿姨时，我就已经决定，你问啥我都是不知道。

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。4、“混不好我就不回去了”，混音师说。5、大师越来越少了，因为都被央视抓去做

算法在“谋杀”创作还是在成全创作

巫师：算命吗？不灵不要钱。 游客：哦？那你算算我有几个孩子？ 巫师：水晶球，告诉我，你有三个孩子，对吗？ 游客：哈哈，算错啦！我有五个孩子。 巫师：那是你这么认为。...

上学时，后面坐了一对逗逼同桌，有一次女的好像吃错什么东西了，一直作呕吐状，男的脑子一抽说，你有了？然后周围的人都朝女的看，弄得女的挺尴尬的，然后男的可能觉得自己说的话有点过分了，又来了一句，别生气，都是我的错！然后周围的人都沸腾了…

1.我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。2.你在睡觉前花在手机上的时间越少，第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。3.一天很长，长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短，短到被榨干的你还没有恢复过

用真实的情感记忆去滋养自己的艺术创作

坐在饭馆里的一对男女谈得很投机，有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼，她的男伴霎时就消失了，侍者见状，连忙跑了过来。“夫人，你瞧，”他说，“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不，他没有，”她回答，“我的丈夫刚从门外进来。”...